Faculdade da Vida

Na faculdade da vida, Aprendi a respeitar os outros; A amar-me e amar ao próximo. 
Na faculdade da vida aprendi muito, Mas sei que ainda a muito para aprender.  
Na faculdade da vida, A vida é o aluno e o mundo o professor; O dia-a-dia é o dicionário, E o que se aprende jamais se esquecer.  
Na faculdade da vida, Os livros são as pessoas mais experientes, O assunto é sempre atualizado, A formação é para sempre; E o diploma é a experiência adquirida.  
Estudei nessa faculdade e consegui meu diploma. 
E hoje sou livro para novos alunos me consultarem. 
Pena que muitos não concluem esse curso. 
E alguns que concluem não servem de livro, São apenas folhas em branco no livro da vida.
No momento que nascemos entramos para essa faculdade, Passamos a vida inteira estudando esse curso. E morremos sem sabermos de tudo. 
Nossos melhores livros são nossos pais, E nós seremos o melhores para nossos filhos. E assim a faculdade vai formando novas gerações, Ensinado novas coisas e abrindo novos cursos; Seleccionando novos alunos para cada um fazer o seu. 
Se escolher um bom curso será um bom livro; Se não escolher um bom curso será uma folha em branco. εϊз

Luis Antonio Gaspareto - Pensamentos

DOIS A DOIS
PODE SER UNIÃO OU GUERRA
DOIS A DOIS
PODE SER DISPUTA OU COOPERAÇÃO.
DOIS A DOIS
PODE SER FORÇA OU FRAQUEZA.
DOIS A DOIS
PODE SER ODIO OU PERDÃO
NÃO IMPORTA COMO NOS ENCONTRAMOS
O IMPORTANTE É A OPORTUNIDADE DE ESTAR
DOIS A DOIS.

OLHAR CARA A CARA
NO CONFORTO DO QUE SOMOS
E ASSUMIR-SE COMO SE É,
SEM DOR, MIMO OU ESCAPISMO.
ABRIR A MENTE PARA O PROGRESSO
O CORAÇÃO PARA O GESTO
AS MÃOS PARA SOMAR.
SER FORTE PARA SE AMAR,
COMO QUEM CONCEDE Á NATUREZA
A LUZ DA CONSCIÊNCIA DE SER
NA PAUTA REGULAR DA REALIDADE
POIS TODOS AQUELES
QUE FOGEM DE SI,
NO FATALISMO DOS ENCONTROS,
ACABAM POR SE VER ASSUSTADO
NA FACE INDIFERENTE DOS OUTROS...

PARA QUE DEIXAR PASSAR
O TEMPO SEM SENTIR?
POIS QUE NA VIDA, NADA FICA, E A SENSAÇÃO DE EXISTIR,
É A PERCEPÇÃO DOS MOMENTOS
DENTRO DO CORAÇÃO.
OLHAR, OUVIR E GOSTAR
NO GOSTO DE CADA INSTANTE,
NA CONSCIÊNCIA INTERIOR.
NÃO HÁ LUTAS PARA SE TRAVAR.
NÃO HÁ QUEIXAS A SE FAZER.
APENAS O DEIXAR SER,
ACOMPANHANDO O INTERMINÁVEL
DRAMA DA VIDA.

É incrível como todo mês eu leio, ouço ou recebo e-mails com alguma indicação de texto esdrúxulo sobre como “enlouquecer o homem”.

O que me deixa surpresa é que geralmente alguns desses textos são extraídos de best-seller. Penso em criar outro pseudônimo e lançar o livro “Saiba como amarrar seu homem na cama”.

Está certo que o Manual não tem um exemplo de layout, mas olha isso aqui o que é essa mulher fazendo um dengo vestida com a camisa de trabalho do marido? E a coluna “Dasabafando” que raios seria? Espero que seja só um “pequeno” descuido da blogueira.

Porém, o que vou comentar nesse post são as dicas infalíveis. Pegarei as melhores:

A deusa do chuveiro – Surpreenda-o entrando no chuveiro quando ele estiver tomando banho, usando uma roupa íntima de fino algodão ou uma camisola de seda. O tecido molhado e colante fará você se sentir sexy. Cafa > Se eu quero dividir o chuveiro, eu chamo minha namorada para me acompanhar e vice-versa. Esse lance de fazer surpresinhas no box não está com nada. Imagino se eu estou de costas pra entrada lavando a minha bunda e aparece minha namorada pagando de sensual, a Deusa do chuveiro virará a Aparição da Madrugada. E por favor, desde quando tecido molhado e colante vai fazer você se sentir sexy? Parece que isso foi tirado do quadro “Gata molhada” do Gugu.

Máscara – Pegue aquela máscara de carnaval e vá para a cama usando ela. Tal acessório dará um toque de mistério, de perigoso encanto e de devassa liberdade.Cafa > Hahahhahahahahaahha “perigoso encanto e devassa liberdade”. Eu choro de rir cada vez que leio essa expressão. Parece uma poesia vagabunda vendida em livro de banca. E que século essa senhora está? Quem aqui vai brincar o carnaval com uma máscara? Que viagem.

Beleza radiante – O poder atrai as mulheres, a beleza atrai os homens. Descubra então o que te faz sentir bonita e acende o seu brilho interior. Desta forma, quando conhecer e amar quem realmente é, você será mais do que bonita: emitirá esplendor – o magnetismo sexual feminino na sua forma mais potente. Cafa > Lendo nas entrelinhas a autora quis dizer “O cara pode ser feio, mas se tiver poder, as mulheres estão encarando” e no caso dos homens “A mulher pode ser uma ordinária, mas se for bonitona e gostosa, os homens estão encarando”. Pensamento tosco e simplista. “Quando conhecer e amar quem realmente é”….é o que?! Rico? Poderoso? Meu, olha esse final: “emitirá esplendor – o magnetismo sexual feminino na sua forma mais potente” Não parece aqueles poemas bregas do Pedro Bial na eliminação de algum Brother?

Dirty dancing – É quase impossível que algum homem resista à combinação de roupas sexy e um bom rebolado. Usando um longo colar de pérolas ou um leque de penas como seu gatilho da paixão, deixe a sua dançarina exótica vir à tona de vez em quando para uma performance. Se você fica nervosa nessas situações, treine pela primeira vez em frente a um ursinho de pelúcia. Cafa > Cara, o que é isso “usando um longo colar de pérolas ou um leque de penas como seu gatilho da paixão”, eu morro de rir aqui, mas também morro de dó imaginando alguma coitada pelada com um colar de pérolas e um leque de penas ao melhor estilo puta dos anos 20 achando que está abalando.

Estrela pornô – Vejam um filme pornô juntos e depois assumam os papéis dos personagens na cena mais quente com o objetivo de reproduzi-la. Cafa > Olha, podem me chamar de quadrado e mocinha, mas eu acho extremamente tosco assistir filme pornô acompanhado. Mais ainda de querer imitar os personagens. Deprê. Aquilo ali é próximo de uma ficção, as mulheres são perfeitas, metem de ponta cabeça, não tem flacidez e estria, o cara é bem dotado e segura o gozo por horas. Esses filmes (quando muito) são pra assistir sozinho e ai buscar uma inspiração pra aplicar com o companheiro (sempre pautado pelo bom senso).

Inspire-o - Em vez de querer que ele seja alguém que não é, inspire-o a ser mais ele. Acredite no seu homem. Pressinta grandeza em seus atos. Seja tão feminina, tão linda, tão macia, tão sensível e inteligente que assim você acenderá o desejo dele para se tornar homem o bastante para te ganhar. Provoque a imaginação do seu companheiro, que conseqüentemente descobrirá maneiras originais de te agradar.Cafa > Seria uma dica interessante se a autora não se contradissesse com a penúltima dica. Antes ela fala para assumirem papéis, agora para que o cara seja mais ele?!

Com essas duas últimas dicas logo dá para perceber que as pessoas que escrevem esse tipo de asneira pouco se importam com o seu leitor e com o que escrevem. Cospem um monte de palavra bonita para florear um texto pobre, contraditório e repleto de lugar-comum.

5 Estereotipos Masculinos

Fofo bonzinho – Esse aqui é o queridinho das mulheres como amigo, mas como homem… Desde pequeno sempre tive certa aversão ao tipo, pois eles viviam cercados de mulheres, faziam trancinhas nos cabelos delas (¬¬’), eram um ombro amigo quando elas brigavam com a família ou tinham um desilusão amorosa, enfim eram muitas vezes mais íntimos que as próprias amigas, enquanto o pequeno cafa era o nerd bobo da classe sem amigas. Só que depois de mais velho descobri que esses “fofos bonzinhos” só tinham moral como amigo mesmo, pois eles eram tão bonzinhos que na cama só faltavam pedir licença para penetrar na garota. São ótimos confidentes e zero de pegada. Por isso, desconfie muito daquele homem todo bonzinho, na hora H ele só saberá ser bonzinho.

Fofo malzinho – Muitas vezes os canalhas estão inseridos neste grupo. A ambivalência do fofo malzinho é revelada em dois momentos, no pré e no pós sexo. Antes de levar a garota pra cama, o cara é um doce. Está sempre ligando, mandando mensagem, mostra uma pseudo preocupação sobre assuntos pessoais da garota, paga as contas, leva pra assistir comédia romântica (gênero odiado por 90% dos homens), enfim faz de tudo para a mulher pensar “nossa, esse cara é um fofo, vale ir pra cama”. Ai o fofo vira um malzinho. Na cama ele não faz a mínima questão de ser fofo, é do tipo que empurra a cabeça da mulher para o amigão, a trata como uma atriz de filme pornô e só pensa no seu prazer. Ai nos dias seguintes o cara some, aparece de vez em quando, não paga mais as contas, não quer saber dos problemas pessoais da garota, só pensa em levá-la para motéis (quando não a leva pra drive in) e se a garota ficou apaixonada, abraço, arrumou problema pra cabeça (literalmente).

Carente da mamãe – O carente sempre foi paparicado pela mamãe, mesmo que ele complete 30 anos vai continuar morando na casa dos pais e esperando que seu café esteja pronto na mesa quando acordar. Por ser tão dependente, acha que a garota deve ser mãe mirim dele e muitas vezes procura justamente uma mulher com as mesmas características de sua mãe (ao menos psicológicas). É uma pessoa sem atitude, não sabe pra onde quer ir, o que quer fazer e se aborrece ao ser contrariado. Se alguma garota é apaixonada por esse tipo, a melhor forma de conquistá-lo é conquistar a sua mãe primeiro.

Machão machista – É um dos tipos mais comuns. Geralmente estão sempre solteiros pulando de micareta em micareta, frequentando as principais festas e baladas, e claro, pegando a maior quantidade possível de mulher. A maioria desses caras vê as mulheres como objeto. Se namoram, são infiéis e desprezam os sentimentos da companheira. Eles podem comer várias, mas se a mulher já deu pra algum cara que não foi seu namorado, são os primeiros a tachar a garota de vagabunda. Adoram tirar sarro das garotas que se apaixonam por eles. A grande diversão é mostrar prints de conversa no msn, mostrar os sms apaixonados e colocar a coitada no viva-voz no meio da roda de amigos para mostrar o quão ele é gostoso e as mulheres correm atrás dele. Como identificar um Machão machista? É só observar o relacionamento dos pais do garoto, geralmente a mãe é uma submissa e o pai um asqueroso.

Cafa – É um estereótipo complicado. Odiado por algumas e amado por outras, os cafas sempre estão no limbo da classe masculina, ora tidos como anjos, ora como capetas. As principais características dos cafas são a facilidade com que levam um relacionamento casual, sua capacidade de não se envolver tão fácil, e principalmente, a lábia. Cafas sabem tratar bem a mulher quando preciso e batem quando necessário (não digo violência física). Não são medíocres, conseguem conversar sobre qualquer assunto e valorizar a mulher como se ela fosse a melhor mulher do mundo. E por tratar cada uma com exclusividade e carinho, é comum a garota ficar envolvida achando que o cara quer algo sério. Só que ao perceber que a garota já está toda babando no seu pé, ele dá aquela sumidinha básica até que ela se recomponha. Sou suspeito para falar desse estereótipo, pois faço parte dele, mas se serve como consolo, cafas quando descobrem A mulher, podem perder a habilidade de sumir.

Constrangimento Masculino

Hoje a noite estava conversando com o aprendiz de cafa e mais um amigo sobre situações constrangedoras que passamos e que dificilmente as mulheres tomam conhecimento. Se você é sensível, recomendo que pare a leitura por aqui, se é curiosa (um pleonasmo pra mulher) siga adiante.

- Meninão duro em hora errada – Não é incomum o cara estar com uma garota no meio do shopping, cinema, ou pior, na praia e depois de dar aquele beijo o meninão ficar duro. Se ele obedecesse ao dono seria fantástico, mas o rebelde demora um certo tempo para acalmar e ai não tem jeito, normalmente quando ele endurece leva junto alguns pêlos ou cresce pro lado errado. E o que fazer? Dar uma ajeitada discreta. O ideal seria colocar a mão inteira lá dentro e arrumar o bicho, mas como em 80% dos casos é impossível, o jeito é enfiar a mão no bolso e dar aquele tateada ou então fingir que vai coçar a barriga e..zupt! passar os dedos discretamente por dentro.

- Meninão mole em hora errada – Tem mulheres que são meio joselitas e mal começam os beijos ou então o cara acabou de gozar e lá estão elas tateando o meninão molengo . Se ele obedecesse ao dono seria fantástico, mas algumas vezes o rebelde insiste em não subir quando está sob pressão, e ai não tem muito jeito, não é esfregando a lâmpada que o gênio vai aparecer. O ideal é segurar a afobação, caprichar nos beijos e carícias em outras partes e ai quando sentir com o seu corpo que o falecido deu sinal de vida, seguir em frente.

- Ir ao banheiro depois do sexo – Depois de tomar bastante vinho ou qualquer tipo de bebida que seja diurética (como a cerveja) e fazer sexo, dá uma vontade danada de ir ao banheiro na sequência. Até ai ok para vocês mulheres, é só ir lá bonitinha sentar e está tudo beleza. Só que para nós homens há um problema, o meninão ainda não voltou ao seu estado normal e ele duro ou semi-duro, é uma missão impossível esvaziar a torneira. Solução? Fazer contorcionismo na privada para achar uma posição ideal ou fazer no box do banheiro.

- Narradora de foda e múmia – Há dois opostos de mulheres que sempre constrangem os homens, a narradora de foda ou a muminha. A narradora de foda precisa falar cada detalhe do que está acontecendo “Isso vai, forte, forte”, “Põe atrás, devagar, devagar”, “E ai, ta gostando de me comer?”, elas constrangem por que parecem uma atriz de filme pornô de quinta categoria e não existe cara nesse mundo que falaria pra ela “Dá pra calar a boca?” ou então “Shiiii”. Do outro lado estão as muminhas, entram muda e saem calada, as vezes o cara tem que fazer alguma pergunta durante a transa pra saber se ela está dormindo ou viva e não existe homem nesse mundo que falaria pra ela “Dá pra você gemer?” ou “Psiu, te acordei?”.

- Segura pum – Os homens por serem ogros por natureza, comer muita porcaria e em excesso acabam tendo mais problema com flatulência que o sexo feminino. Até ai normal. Porém, o que fazer se começar a dar um piriri no meio do sexo ou aquela vontade de soltar um pum? Dificilmente o cara vai parar a transa e falar “dá uma licencinha que vou até o banheiro” e ai ficar soltando pum lá dentro. Ele precisa continuar transando e ai quando o bendito pum chega, ele se trava todo, fica brincando de esfregar o meninão na entrada da garota ou pede pra mudar de posição e nesse interim vai soltando devagar (torcendo para que o cheiro não levante).

- Aparar os pêlos íntimos – Quando o cara tem mais de 20 cm de ferramenta, 1 cm a menos ou 1cm a mais não fazem diferença alguma. Porém, o cara que tem menos que isso já fica naquela neura de querer ganhar centímetros a mais e como sabe que aquelas baboseiras de bombinha para aumentar pênis não funcionam, qual o recurso? Aparam o mato que cresce em volta do meninão, alguns alegam o pretexto de ser higiênico, mas o motivo estético está lá no inconsciente.

- Homem nu na frente do outro – Ao contrário das mulheres, homem destesta ficar pelado na frente do outro. Não tem coisa mais horrorosa que banheiro de academia aberto e um monte de homem pelado com os membros soltos quase se esbarrando nos outros. Geralmente sempre tem um perobo que fica correndo o olho no peru alheio. Na academia que eu ia antigamente tinha um nojento que sempre vinha puxar assunto durante o banho. Essa talvez seja uma explicação do motivo de homem deixar um mictório vago de distância entre outro homem.

- Intimação para o sexo oral – Não é tão difícil encontrar homens que não são chegados em fazer sexo oral. Porém, há os que são fissurados. Só que não se pode misturá-los e achar que todo homem deve te chupar. Não existe homem tímido a ponto de esperar que você mande ele te chupar. Portanto, se o cara não caiu de boca em você não é por que ele está encabulado e sim por que ele não está a fim. Seu pedido pode causar um constrangimento ou ele fazer um oral bem meia boca.

- Braço do Horácio – Saindo um pouco do sexo, o bracinho do Horácio (aquele famoso dinossauro do Maurício de Souza) é comum quando o cara passou um desodorante vagabundo ou fez uma atividade física em excesso e a murrinha sobe (ao contrário do bafo, o CC é auto-detectável). Se ele está acompanhado ou deu de cara com aquela gata que ele está a fim, qual a alternativa emergencial? Imitar o Horácio. O cara fica com o bracinho travado e tenta mexer somente o antebraço para gesticular, na sequência ou vai correndo pra casa ou entra no banheiro do shopping e toma um banho de pia pra lavar as axilas.

- Camisinha – Já falei sobre isso uma vez, mas torno a repetir. Todo homem deve usar camisinha, mas não é por isso que a garota tem que ficar com cara de bolinho olhando o cara colocar a dita cuja todo atrapalhado. As chances de broxar são imensas. Ao invés de ficar olhando como mera espectadora, vai lá e fica mexendo nas amigas do meninão ou dê uns beijos no pescoço.

Respostas carinhosas dadas pelos homens

1) O que você diz para uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.

2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora para te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.

3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.

4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Para encaixar melhor embaixo da pia e fogão.

5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo “uma vez um homem me disse…”

6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.

E finalmente… Nossa última briga foi culpa minha… ela perguntou “que tem na TV?”
R: E eu respondi “Pó!”

vou logo avisando que não concordo com todos esses métodos de carinho, só com a questão do casamento e da TV, inicialmente…

O que mais motiva um homem

O que mais motiva um homem é a felicidade da mulher. Este artigo poderia terminar aqui. Há uma continuidade para tornar o conceito mais claro.

Homens reclamam, em geral, menos do que reclamam as mulheres. O homem vence as etapas mais rapidamente e liga menos para as coisas. Quem reclama pouco não gosta de ouvir reclamações. A reclamação, além de ser fermento ao problema, é a declaração de que não há satisfação em relação ao elemento da reclamação. Quando esse elemento é o próprio homem a mensagem clara é que ele não satisfaz. Homens são mais práticos, o que não satisfaz é substituído. Mulheres o que não as satisfaz é consertado.

A reclamação sobre o homem direcionada para esse próprio homem é o que maiso desmotiva numa relação. Quanto menos a mulher reclama, mais o homemmelhora. É muito mais fácil consertar um homem do que se imagina. Basta aceitá-lo como ele é. A maioria dos homens acompanhou uma luta insana entre o próprio pai e a própria mãe com ela tentando melhorá-lo ou consertá-lo. Isto entra no subconsciente do menino e passa ao subconsciente do adulto. O filho de umamulher que reclamava do marido em geral atrairá uma mulher que vai reclamar dele e vai agir de forma muito parecida ao que o pai fazia.

Quando um homem encontra uma mulher que não reclama, o lado positivo da relação vem a tona. Toda mulher, por mais insatisfeita que seja, teve momentos de grande satisfação no relacionamento e mostrou-se agradecida por isso. Todo adulto também registrou na mente subconsciente esses bons momentos e eles se manifestarão quando a mulher parar de reclamar. Quando a reclamação cessa ohomem sente que ganhou a acumulada da loteria dos relacionamentos e vai tentar manter esse paraíso pelo maior tempo que for possível, ele é motivado a melhorar e vai melhorar mesmo que conscientemente não perceba o processo.

A reclamação é para o homem um martírio assim como ser ignorada pelo seu parceiro é o mesmo martírio para a mulher. Quando a mulher reclama de seuhomem ele quase invariavelmente responderá com o silêncio, ele passa a não ligar para as reclamações da mulher, isto é tática de sobrevivência para o homem e morte lenta para a mulher. É bem mais difícil para um homem tentar melhorar a partir da reclamação da companheira do que a mulher diminuir ou parar as reclamações. A resposta do homem quando a mulher para de reclamar é, em geral,mais rápida do que a resposta da mulher quando o homem tenta conscientemente mudar o comportamento. Este aspecto da mulher demorar mais a reconhecer e também ficar exigindo provas que verdadeiramente houve a mudança desmotiva em muito qualquer homem.

Homens não são mudados de forma externa, por isso mulher escolha um homempronto. Só o homem pode mudar a si mesmo, melhorar. Todo o homem parte do princípio que ele está pronto. O que provoca a mudança é o desejo de agradar amulher.

A mulher que reclama está proclamando com clareza que não está satisfeita, que ohomem não está agradando. Quando o homem não agrada pelo que ele é, na sua mente subconsciente ele não agrada de forma absoluta, ele se sente um fracasso para aquela mulher que reclama dele. O homem que se sente um fracasso, age como um fracasso e se comporta como um fracasso. Torna-se infeliz até que descubra que outra mulher ache que ele é um sucesso. É inerente a condição masculina o desejo do sucesso e agradar é o maior indicador de sucesso para ohomem. Quando uma mulher mais nova diz que a barriga de cerveja é charmosa, na falta de elogios da esposa, aquilo cura as mais fundas feridas do ego masculino.

Cada vez que a mulher se mostra feliz e agradecida pelo que o homem fez por ela, o homem dobra sua capacidade de agradar. Se é a esposa que faz isso depois de muito tempo de reclamações ele muda rapidamente sua postura e passa a fazer algo que adora, agradar sua mulher.

Não adianta a mulher suspender parte das reclamações. Quando a mulher reclama de um aspecto do homem, no seu subconsciente ela está reclamando do todo. Não adianta elogiar que ele teve um desempenho sexual de Marte e depois falar que ele nunca se lembra de trazer o que ela pede da rua. O desempenho sexual dele vai cair aos poucos, não importa os elogios.

Reclamações espaçadas funcionam. A mulher reclamar que ele não trás as coisas que ela pede da rua em agosto e depois reclamar novamente em novembro, em dezembro ele estará esquecendo bem menos. Se ela elogiar sua memória em janeiro ele não vai se esquecer de mais nada. Reclamar a mesma coisa 34 vezes na mesma semana, o cérebro dele simplesmente deixa de registrar. Quando o cérebro de um homem deixa de registrar uma coisa, ele deixa de registrar todas as outras coisas, aí a mulher passa a ter motivos de reclamar de tudo.

Todo homem tem períodos de afastamento da própria mulher. Homens lidam com intimidade de uma maneira diferente das mulheres. A mulher demora a se tornar íntima de um homem e quando o faz é definitivo. Um homem por ter uma melhor relação com o próprio corpo (um homem não tem o menor problema em coçar o saco, pegar no pênis ou soltar um peido) possuem um sentido de liberdade bastante diferenciado. Um homem não se envergonha de ficar nu na frente de uma mulher na primeira ralação sexual de ambos. A mulher, por mais que tenha confiança nohomem, sentirá uma certa vergonha de mostrar-se nua para o homem. O que ocorre é que o excesso de intimidade por longo tempo assusta o homem, dá um certo incômodo a ele, por mais que ele seja apaixonado e ame sua mulher. Isto é inconsciente no homem. Homens na idade da pedra caçavam. Ficar parado no mesmo lugar sem ter um plano de fuga podia significar não voltar para a casa, podia significar a morte. Elementos atávicos são muito mais fortes do que se imagina. Amulher por sua vez ficava no mesmo lugar cuidando da cria, precisava fazer ligações sociais para manter-se segura e precisava confiar no homem que afugentaria o tigre faminto que rondava a caverna a noite.

Quando o homem se afasta de uma mulher esse afastamento é temporário e sinal que ele a ama. O homem sem esses afastamentos deixa de se reconhecer comohomem e independente. Quando a mulher permite esse afastamento sem reclamar, entendendo que é um ciclo masculino (homens saiam para caçar e ficavam longos tempos fora), o homem volta sempre melhor para ela. Quando a mulher reclama desse afastamento ou o impede com sua presença física ou mesmo se vinga quando o homem volta ela quebra o ciclo do afastamento e retorno masculino. Esta quebra provoca que o homem não seja cem por cento ele mesmo e ele vai começar a apresentar uma inadequação sempre crescente no relacionamento. Seus afastamentos serão mais fortes e declarados e ele vai começar a não ligar para amulher.

Mostre-se satisfeita com o pouco ou muito que seu homem faz por você. A resposta dele será tão entusiasmadora para você, mesmo que demore um pouco, que você iniciará a troca ideal de qualquer relação, a verdadeira partilha e ficará verdadeiramente feliz com a mudança da situação. É um esforço para a mulher não reclamar, mas é um esforço que trás recompensas enormes.

50 tipos de corno

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.